Форум » юмор » Мысли вслух » Ответить
Мысли вслух
Ведьмак: - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
Ответов - 27, стр:
1 2 All
Ведьмак: Как испортить прекрасный советский фильм? Сделать в наше время продолжение!
Ведьмак: Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Ведьмак: Ну, вот, в Гондурасе переворот - президента свергли... Кто там трепался, де не ту страну назвали Гондурасом? Ведь могли же успеть и переименовать вовремя, так нет, блин, только языком трепать... Как бы сейчас хорошо было... Э-эх...
YARA: Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. .
YARA: Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиз.ец, чтобы поставить в статус.
YARA: Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахрен.
YARA: Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Ведьмак: Я жениться хочу! - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!
Ведьмак: Девушка! - А вы уверены? Девушка, вас можно на минуточку? - А вы успеете? Да как-нибудь... - Как-нибудь у меня и дома есть.
Ведьмак: "Стань звездой" - такой позы мир еще не знал
МИРАЖ: Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал!!!!!!!!!!!!!
Ведьмак: Китайцы взломали сайт Пентагона. Каждый попробовал один пароль. ... Выяснилось, что каждый китаец набрал пароль "maodzedun". Уже на 1,158,943,212-ой попытке компьютер Пентагона согласился считать, что его пароль "maodzedun".
Сын Ярости: Два признака, что иисус Христос был евреем: он считал свою мать девственницей, а та считала его богом.
Сын Ярости: Родители видят, что вовочка стал задавать неудобные вопросы о мужчинах и женщинах и, стесняясь, просят рассказать ему об этом своего старшего сына. На примере собачек и кошечек. Старший: ну чё вовка, знаешь чем мать с отцом в постели занимаются? Вовка: конечно знаю! Старший: Ну вот: у собак и кошек то же самое!
Ведьмак: Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Ведьмак: Сегодня англичанка попросила перевести фразу: Mother her - she is ill!!! Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА Ж БОЛЬНАЯ!!!
Ведьмак: Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще!
Ведьмак: - Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.
Ведьмак: - Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
Ведьмак: Девушка! - А вы уверены? Девушка, вас можно на минуточку? - А вы успеете? Да как-нибудь... - Как-нибудь у меня и дома есть.
Тэль: более полный вариант: - Девушка ! - А вы увеpены ? - Женщина ! - А вы пpовеpили ? - Можно Вас на минутоку! - А Вы успеете? - А долго ли умеючи! - Умеючи долгло. - Да я уж так как нибудь! - Как нибудь у меня муж есть! - у тогда как хотите! - Как я хочу, я и сама могу.
Ведьмак: Переходя улицу смотрите на машины, а не на светофоры. Светофоры ещё никого не задавили...
Ведьмак: Добро, должно быть, с кулаками, С хвостом и острыми рогами, С копытами и с бородой. Колючей шерстию покрыто, Огнем дыша, бия копытом, Оно придет и за тобой! Ты слышишь - вот оно шагает, С клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая, Рогами тучи задевая, Все ближе подползает к нам! Тебе ж, читатель мой капризный, Hоситель духа гуманизма, Желаю я Добра - и пусть При встрече с ним мой стих ты вспомнишь, И вот тогда глухую полночь Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!" А дальше - чавканье и хруст...
Ведьмак: Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. "Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!""
Ведьмак: /...ась.../ - Привет! Я из Африки! У нас очень жарко: мы едим фрукты и ходим голые! - Ага, а я из Сибири. У нас очень холодно. Мы пьем водку. А, если будем есть фрукты, то тоже будем ходить голыми...
Ведьмак: Урок ОПК (основы православной культуры) - Здравствуйте, дети! Так... кого нет? - Бога нет!
Ведьмак: - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л) следует именовать нашего горячо любимого Президента "Дмитрий ноль тридцать третий". Наша страна - как рыба. Тухнет с головы, а если её начинают чистить, то с хвоста.
полная версия страницы